ну... короче...
дана отмашка. можно продолжать дышать и жить дальше.
это все показное. безразличие.
и что говорить завтра я не знаю. сложно сделать правильный шаг.
слушать интуицию? возможно... да...
как? да нет, все нормально. просто я выпендриваюсь.
и от меня опять несет табаком. эти сигареты...
и нет больше слов. я научилась бороться с паникой.
завтра надо сдать зачет.
а сегодня сделать ногти. и прочитать методичку.
теперь у меня всегда будет свежий антивирус. черт с ним, с этим касперским. все равно ключей не найти.
мороз по коже от сквозняка и грязная голова.
а не выпить ли кофе с ликером. чтобы спалось лучше.
может просто попробовать перестать суетиться и искать проблемы?!
все же вокруг замечательно. было. до того как я вмешалась. факт.
вот только сейчас начинает допирать, как я тупила. нет. не тупила, а ТУ-ПИ-ЛА.
ну ничего-ничего. все поправимо. это не телефонный разговор. да.
я ведь действительно хочу все поправить.
надо же учиться на своих ошибках.
хотя... ну, вот не выдержанный я человек. не умею контролировать эмоции.
не хочется повторяться, но... надо же учиться на своих ошибках.
ладно... короче...
завтра что-то будет. будет? ну... факт. да.
ухожу из нета. выключаю компьютер. иду делать ногти.
а что делать?!

сегодня я видела счастливого человека. большой жизнерадостный толстяк, который вел себя как влюбленная школьница.
захотелось жить и плюнуть в того, кто "со мной".

перечитав весь дневник... ну что я могу сказать. некоторые записи не имеют прав на существование. мне за них стыдно, да. но я не буду ничего стирать. пусть так, ладно. потом можно будет увидеть перемены, пусть и не разительные...

вчера была последняя капля. насыщенный событиями вечер.
ошарашила народ в универе, даже заставила несколько человек волноваться. теперь хоть знаю, кому я не безразлична. сидела в ресторанчике с необычным для меня человеком. замечательный человек... для кого-то. галантный, с чувством юмора, обаятельный. еще у него 6 телефонов и "собственное" такси. но это почему-то действительно не важно.
ночью я не выдержала, бросила кости... "вы сами виноваты, что ваши проблемы не исчезают" да, потому что мои проблемы это просто пшик, плод больной фантазии. я по какой-то жуткой привычке цепляюсь за любой негатив и довожу ситуацию до абсурда. благодаря этому я ошарашила народ в универе, а подруга должна мне пачку сигарет. у меня была целая, сука, ночь чтобы подумать. я все никак не могла заснуть...
надо абсолютно на полном серьезе лечить фантазию. тогда не понадобятся сигареты и успокоительное. я так давно не мечтала о чем-то добром, позитивном, счастливом. ну да, с понедельника начинается работа и сессия, не будет много времени на придумывание гадостей.
к тому же, я практически привыкла к своей стрижке аля чувак в шапке. ее даже можно уложить. но мне больше всего нравится, что волос так мало, что их можно целиком обмазать гелем. я, можно сказать, всю сознательную жизнь об этом мечтала.

нет, это мне определенно нравится.
в закрытом парке встретить накуренного солиста некогда ухкакой группы.
2 часа сидеть и вспоминать, как же его, блин, зовут?!
а потом прийти вконтакт и нарыть кучу фоток, на которых искать всех, кто сидел на той скамеечке.
когда-то я не стала брать у него автограф!
а теперь я не могу понять, почему мы отказались с ними покурить?!

очень хрупкое равновесие. чуть-чуть резкости и я свалюсь прямо в ад! я не хочу туда. меня уже выворачивало наизнанку.
меня больше нет, осталась одна обложка. все внутренне надо создавать из ничего.
и я боюсь, что не справлюсь.

только 25 % весны вокруг...
все возвращается на круги своя
снег сменяется дождем
лужи, грязь.
а я так и не смогла сказать что-то важное
мне противны кафешки недалеко от дома,
но все дороги ведут именно туда
наверное, потому что выходные
мне выпала 8 пик

я устала переживать, у меня нет больше сил нервничать
я пообещала себе, что не буду больше никогда обижаться
буду просто делать выводы!!!
так будет проще жить
я так и не смогла ничего изменить
все было как я хотела, а я по привычке искала проблемы
все было как хотела, меня вывернуло на изнанку, а я все упустила
вернулась ко всему старому, ужасному и привычному
сейчас тихо. ничего нет плохого, но ничего и не радует
я так и не смогла ничего сделать

за окном почему-то снег, а стены давят и нет сил сидеть дома...

этот дневник себя изжил. думаю, что писать сюда больше ничего не буду.
все возвратится на круги своя

ууууууух
расплакалась на фоне Спаса...
красота!
смешная девчонка в толстом белом пуховике плачет неэстетичными черными слезами в историческом центре.
зачем было сажать меня в машину...
такую картину испортил!!!
неожиданно...
видно, действительно истеричка...
ну пустила слезу от переизбытка эмоций...
и для усиления чувства вины, кстати!
но, чтобы вылезти из машины и разреветься?!
даааа
кажется, пора что-то менять!

Прости, Долл!!! Но я не удержалась. Очень уж хорошо сказано!!

21.02.2008 02:37  psychodoll. написала:

со временем с людьми начинает твориться какая-то хуйня.
это факт, чуваки.
и нифига это не радует, но хуле поделаешь.

URL записи

хочу есть
хочу много-много съесть
картошки
с селедкой
а еще торт
и кофе
сладкий-сладкий
заесть это все сникерсом
большим
нет, лучше не сникерсом, а баунти
с кокосом
даааааа
эххх
пойду пожую яблочко