я измучалась
не могу улыбаться
не хочу плакать
слезы текут сами
просто вдруг пережимает горло
и мир окунается в туман
нет сил
простые вещи отнимают столько сил
как будто я трудилась от рассвета до заката
я чахну
сложно поверить, что в жизни есть радость
просто
я теперь всегда чувствую твое отсутствие
в любой компании я ощущаю себя одинокой
одна
никому не нужная в толпе знакомых
я всего лишь несамодостаточный человек
я не успела вовремя защититься
в какой-то момент я отпустила чувства и эмоции на волю
и теперь остались голые нервы
не покрытые кожей
рвущиеся от любого прикосновения
а внутри пустота
я просто хочу перестать чувствовать

это что-то тихое и почти неосязаемое
когда обижает не действие, а бездействие
когда у всех кофты в полоску
когда из под одеяла слышно дождь
когда каждый звонок отдается холодом по позвоночнику
когда тихонько дуешь, чтобы убрать волосы с лица любимого человека
когда радуешься случайной встрече
нет ничего общего с запахом сигарет, со вкусом травки, с полным желудком или алкоголем
это как зацепка на ажурных колготках
легонечко кольнуло в сердце и отпустило

ну раз уж мне суждено было найти в джинсах 500 рублей, значит мне суждено было купить-таки Таро.
и вот сейчас они лежат такие большие, в коробочке, а я даже не решаюсь их открывать.
мне везет на женатых с детьми...
у товарища, который настойчиво приглашал меня в сауну в субботу есть пятилетняя Софья Дмитривна, которая как и все девочки обеспеченных родителей прелесна, умна и посещает элитный детский садик... думаю, что она как и у моей любви - вся в папу. такая же серьезная и черноглазая.
папа Дима, твоя Софочка никогда не должна узнать, какие предложения ты делаешь молодым девушкам. и просто... вы все, такие безумно любящие своих дочек папочки. и даже голос ваш теплеет, когда вы говорите о своих девочках. пусть даже минуту назад вы посылали жену нахуй по телефону.
это противно. в нашем мире слишком много грязи и мерзости, от которой настроение портится даже в самый солнечный день.
и я завидую, черт возьми, завидую этим девочкам. у которых всегда есть любящий папа. который купит конфету и не будет приходить пару раз в месяц и просить у 13ти летней дочки денег в долг.
но чего бы там не было, у меня все равно был папа. и пусть он не возил меня на джипе в садик (я вообще в садик не ходила) и не отправлял в грецию на недельку (у нас даже дачи-то нет). все равно он меня любил, по-своему. а я люблю его. и сейчас его сестра, моя тетя, удивляется, как это я езжу на кладбище к такому хреновому отцу.

до чего же день хороший, ну просто невероятно хороший
люблю грозу, люблю когда молния сверкает
- когда домой придешь? - да как дождь закончится, так и приду
сидели с чаем в пластиковых стаканчиках и смотрели на стену дождя за окном
- сына, домой не приезжай тут ливень - тут тоже ливень, я все равно никуда не выйду
так вовремя распрощались. еще минутки три и я бы попалась на целовалках в машине
еще минуткой позже и я бы не пошла ни в какие магазины ни за какими соковыжималками
а так... так хорошо...
тяжело подбирать слова, но так тепло потом

хочу чего-нибудь теплого и мягкого

теплый плед и горячий чай
горячие суши и немецкий сериал
у меня бегут мурашки, когда я слышу в трубке его голос
при нем так приятно пустеет голова
хочу, чтобы мысли не возвращались, когда он уходит
хочу вечно лежать обнявшись и смотреть какую-нибудь чушь по телевизору

меня преследует запах гноя
кажется, что им истекаю я вся
вполне позитивная неделька

пью валерьянку. кошки ходят за мной по квартире и дежурят у кровати.

Ад - это мы сами (с)
а может быть разбить окно/и окунуться в мир иной/где солнечный рисуя свет/живет художник и поэтя иду через ад. я разучилась радоваться. я научилась плакать.
я стала курить.
я задыхаюсь. комок давит на легкие, не пуская туда кислород.
плакать нельзя.
любая мелочь и подступают слезы.
я загнала себе туда, откуда просто нет выхода.
мне его не найти.
я стараюсь вылезти сама.
сложно без чужой помощи.
стыдно, потому что глупый повод.
на последние деньги я купила книгу, как вылезти из этого дерьма.
так глупо.
я не знаю, что можно сделать еще.
самое страшное, что я могу смеяться.
когда рядом кто-то есть.
когда я одна...
скорее всего я буду жить на майских одна.
я боюсь оставаться одна.
я боюсь сойти с ума.
я не хочу лезть на стены и скулить от ужаса.
я действительно устала.
мне никто не помешает выть и рыдать.
мне надоело состояние паники.
я почти забыла что такое косметика.
господи, помоги мне. пожалуйста. я хочу вернуться. я хочу выбросить из головы все и начать заново. я хочу стереть ненужную информацию и перезапустить систему. матрица, это так просто. но невозможно. меня разрывает изнутри. дурацкие мысли возвращаются все чаще и чаще. я слишком слабая, чтобы быть одной. ненужность меня убивает... помоги мне не сойти с ума.

наверное
из всех вопросов остался только один
глупый
можно, я позволю себе его
последний
я надеюсь
и буду знать, что могу поверить в ответ
любой
пусть даже плохой
я совершенно неожиданно поняла
в глубине души я жду жестокую правду
чтоб было доказательство, что я не заслужила счастье
я мазохистка
часами просматриваю фотографии
ловлю выражения лиц, жестов
правда вскрывается на раз-два?
нет?
в улыбке ищу издевательство
в открытом поцелуе попытку что-то скрыть
в хорошем настроении измену
в такой ситуации это более, чем глупо
а вконтакт...
это не то место, где можно открывать чувства

сердце стало часто слетать с катушек...
часто и сильно бьется в ребра
больно и воздуха не хватает.
только ночью, утром.
а днем я смеюсь и забываю обо всем
черт