я не понимаю официальных текстов. когда начинают кричать и ругаться, я перестаю улавливать суть. не могу учиться самостоятельно, без практики решать задачи. поэтому учусь плохо. действительно плохо...
а еще я не могу собраться, чтобы проанализировать какое-нибудь событие или свое отношение к жизни. просто живу здесь и сейчас. лень заморачиваться. не могу точно определиться с конечной целью в жизни... короче бесполезный человек. ни туда, ни сюда. скучно и грустно.

шла домой по холодной осенней улице и мечтала:
вот закошу универ, приду домой, приму горячий-горячий душ, завернусь в плед и буду вся такая уютная и горячая, с мокрыми волосами, сидеть на диване, пить кофе-бейлиз и смотреть камеди.
так нету горячей воды, воды-то нету!!!! таки обидно! раз в блок решила закосить универ и вот!!!
хоть прям собирайся и иди на пару!

Ничего личного, детка, это жизнь. Так что стисни зубы и живи дальше. Ферштейн? Я, я.

Разговариваю умные разговоры в интернете.
Быстро печатаю красивые слова.
В жизни пожимаю плечами,
Отворачиваюсь,
Смотрю в небо,
Улыбаюсь своим мыслям,
Смеюсь...
И молчу, молчу, молчу...

...болезнь?

что-то изменилось. недавно. не могу понять что. какя-то небросающаяся в глаза мелочь, оказавшаяся, однако, весьма влиятельной. как будто ломает. где-то внутри.
хожу злая. бросаюсь на людей. парень в универе уже высказался, что я все время затыкаю ему рот. кот стал со мной разговаривать. чувствует, что у меня что-то переклинило и мне хочется поговорить.
хочется с кем-нибуть поругаться. но я по-привычке загоняю эмоции глубоко внутрь, чтобы никто не увидел. зря. когда накопятся, пошлю к черту все и вся. жду с нетерпением, дрожа от предвкушения такой развязки.
а пока дышу на экран телефона и улыбаюсь своим мыслям в метро. рисуя картинки и сюжеты, которые можно снять под песни из плеера, растворяюсь в подземной толпе.

___Кто искренне верит в домового, потому что на кого еще кошки могут ТАК смотреть?
Кто всегда жадничает, а потом ходит и стыдится?
Кто боится темноты и по 10 раз проверяет, закрыта ли дверь?
Кто только что разбил любимую кружку и нифига не переживает?
Кто по уши влюбился в своего кота, как какая-нибудь гламурная барышня?
Кто тупо из вредности безумно хочет, чтоб и вторая кошка спала у него, а не у мамы?
Кто запал на красивые глаза из телеэкрана, хотя никогда не понимал в этом подругу?
Кто все свободное время проводит в интернете, занимаясь неизвестно чем?
Кто поудалял нафиг половину друзей, потому что депрессия?
Кто пойдет на дурацкую работу, потратив отпуск на «отоспаться»?
Кто боится увольняться после Нового года, потому как «неудобно же, только перешла в этот отдел»?
Кто живет, не задумываясь ни о чем грядущем?
Кто скачал с инета Рогожина и теперь тащится под «ты моя летняя зима…»?
Кто мечтает стать сумасшедшей? Чуть-чуть. Хоть немножко.
Кто мечтал о фотоаппарате до фига времени, а теперь ленится выйти на улицу, чтобы сфотографировать что-то за пределами квартиры?
Кто берется за кучу новых дел, а заканчивает из них максимум 2?
Кто в детстве ходил в музыкальную школу, а сейчас с трудом вспоминает Собачий вальс и устраивает в пианино шкаф для обуви?
Кто видит в кошмарных снах насекомых, а потом боится лечь обратно в кровать?
Кто, получив от папы золотые руки, ленится делать ими хоть что-нибудь?
Кто мечтает о своей деревне, не чтобы увидится с бабушкой, а чтобы покататься на велосипеде?
Кто ленится поливать свои любимые цветы, потому что этим всегда занимается мама?
Кто в детстве наизусть цитировал все сказки Пушкина, а сейчас ленится читать даже конспекты?
У кого куча планов, которые надо начинать осуществлять, но так влом?
Кто понимает, что виной всему ЛЕНЬ, но слишком медленно с ней борется?

И это все я, я, я!!!

Блин.
Стыдно, должно быть?
Неа.

я ходила в Петропавловку. гуляла там по крышам бастионов, Невская панорама. она будет открыта всю зиму. это хорошо. я буду туда приходить. смотреть, как над крышами возвышаются купола, ангел на Александрийской колонне. на фоне серого неба черный, он как будто прорисован. ощущение, что я вижу его во всех деталях.
ходить и думать, какие же были люди, какие творения они оставили нам, своим потомкам. дворцы, соборы, мосты. такие маленькие с высоты бастионов, они, на самом деле, приводят меня в замешательство. как можно было создать такую красоту, такое невероятное великолепие.
смотреть слезящимися глазами на серую, ледяную даже в самую нестерпимую жару, Неву. как она по-королевски размеренно движется в таких же серых берегах. осень. город становится серым. полность. небо, реки и каналы, здания, даже дождь. все становиться одним целым. и особенно ярко в этой серости горят на случайном солнце золоченые купола.
там гуляет ветер, сильный. он не холодный, не пытается скинуть с крыши или поднять юбку. он аккуратно и как-то даже ласково треплет волосы, откидывает челку со лба, освежает лицо. будто забирается в голову и уносит с собой ненужные, неприятные воспоминая, мысли, страхи, проблемы. просто стерает их из памяти и все. я его попросила. он согласился. я обожаю свой город.



с тех пор прошло несколько дней, а у меня до сих пор в голове приятная легкость. не всплывают неприятные воспоминания. я забыла, о чем переживала всего лишь пару дней назад. даже нет неприятных мыслей. старых просто нет, а новые не задерживаются.
я очень-очень люблю свой город.

Жуткий, как будто прокисший запах герметика по всей квартире.
теперь у нас красиво.
Мы самые первые ушли с пары. по-английски, как всегда. ничего не изменилось.

Сегодня было совсем как-то печально. в универе чуть не расплакалась из-за того, что не понимаю задания.
Еще осознала, что моя подруга все-таки блондинка. частично. ну и черт с этим.

пили оччень вкусное шампанское. "Театральное" называется (бесплатная реклама).
пошли за добавкой. такого не было. отвратного шампанского с привкусом спирта "Советское" не хотелось.
подумали. посчитали деньги. еще подумали. купили кофе и коньяк.
вышли на оживленную ночную улицу и немножко протрезвели.
подумали. вспомнили разваливающиеся суши. еще подумали. плюнули на все. зашли в Макдональдс.
купили всякой отравы и счастливые отправились домой.
выпили за любовь и за исполнение желаний.
обсудили всех знакомых. потом полузнакомых и частичнознакомых.
выпили за нас красивых. потом почему-то за сдачу сессии.
потом тосты кончились и мы выпили просто так.

где люди, которые обещали теплый сентябрь??? покажите мне их. я хочу посмотреть им в глаза и сказать все, что о них думаю!!!
уже прошло 11 дней сентября, а теплоты, можно сказать, и не было!!! посмотрела на градусник и замерзла от одного его вида. 15 градусов. ага, конечно. знаю же, что врет, урод!!!
сижу дома и, чтобы не замерзнуть, наряжаюсь в теплый свитер, шерстяные носки, теплые тапки и халат. становится жарко. снимешь хоть что нибудь, становится холодно.
дилемма, однако, ррр...